Comnys Beaumont y la antigua Gran Bretaña

Comyns Beaumont.
Imagen de aquí.

Hace una temporada comentamos por estos lares la existencia de la teoría de la nueva cronología de Fomenko, que pugna, por méritos propios, por el título de "teoría más disparatada de todos los tiempos".

La cuestión es que, indagando un poco más al respecto, no es, ni mucho menos, la única teoría histórica que, en una mezcla de nacionalismo mal entendido y reinterpretación de los datos a su aire, ha propuesto esperpentos que superan a los de Valle-Inclán, sólo que creyéndose lo que escribían.

Tal es el caso de William Comyns Beaumont, súbdito británico que en la primera mitad del siglo XX propuso una serie de alocadas teorías de esas que vemos en cierto programa de Cuatro. 

Reconozcamos que algunas, siendo extravagantes, pueden llegar a suscitar ciertas dudas en algunos puntos concretos, aunque no soportarían un debate serio y sobre pruebas (o sea, lo que hacen en el citado programa). 

Portada de unos de sus libros.
Imagen de aquí.

Por ejemplo, vinculó a los cometas diversos aspectos religiosos en todo el mundo, afirmó que la Atlántida eran las islas británicas, o que el verdadero autor de las obras de Shakespeare era Francis Bacon (ahora mismo la hipótesis más en boga al respecto es que era Marlowe); estas teorías al menos suscitan dudas razonables de partida. 

El problema es que siempre iba un paso más allá, y sobre la afirmación de la vinculación de las religiones y los cometas habla de catástrofes e impactos que harían revisar toda la cronología (como no). De la Atlántida, y tras interpretar las distintas mitologías y folklores de forma literal, afirmó que no solo era Gran Bretaña, si no que estaba poblada por una raza de gigantes (que fue destruida, por supuesto, por el impacto de un cometa), y que Bacon era, además, hijo ilegítimo de Isabel I. 

Ahora, sobre la historia antigua de Gran Bretaña, este señor ya se pasó totalmente de frenada y, en base a sus teorías, llego a afirmar que:

• las dinastías egipcias hasta el siglo XIII a.C. gobernaban en Gales. La próxima vez que vaya por allí estaré pendiente de buscar las pirámides, a ver si es que me he perdido algo.
• la mayor parte de los hechos narrados en la Biblia acontecieron en Gran Bretaña, no en Palestina: Jerusalén estaba originalmente situado en Edimburgo, Babilonia era York, Damasco sería Londres y Sodoma, Bristol. De nuevo, ¡qué capacidad de deslocalización la de esta gente!; luego decimos de las multinacionales. Por cierto, que habría que preguntar a los bristolianos al respecto. Además, siempre me surge la duda... sabemos de que sé acusaba a los sodomitas, pero... ¿qué harían los gomorritas?
• Jesús nació en Glastonbury, y su vida transcurrió en Somerset. Poncio Pilato sería un picto de Fortingall. Por favor, si todo el mundo sabe que Jesucristo era vasco, que era Dios y hombre alavés...
• el origen de la conspiración para reescribir la historia estaría en el emperador Adriano, que desmontó todos los bellos monumentos de Escocia para llevárselos a Grecia; y ya remató la jugada Constantino, que, puesto que el verdadero Jerusalén (Edimburgo) quedaba muy lejos de sus dominios, engañó a su madre Santa Helena para encontrar la Vera Cruz en el emplazamiento que le convenía. Te lo cuentan en una novela y no te lo crees, con lo que en un libro de historia, ni les cuento... para empezar, si tuvieron que llevarse todos los monumentos a Grecia, me río yo del remedo de la 5ª flota norteamericana que salía en "Troya".

Y, por supuesto, siendo la época que fue, no podía faltar un complot sionista para destruir el imperio británico (luego la fama de antisemita se la lleva sólo Wagner, cuando en la época parece que lo raro era no serlo). Con lo ocupados que estaban destruyendo Alemania, Francia, Italia, etc. me sorprende que les quedara tiempo también para esto... Supongo que aliados con jesuítas, masones, nazis comunistas y vampiros diurnos se repartirían el trabajo.

Espero que hayan disfrutado con esta entrada. Seguiremos investigando estas teorías, que desde luego, al menos a mí, me hacen echar unas risas. Nos vemos pronto.